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2011年9月11日 星期日

鬼故的笑話

好人壞人美女


有一天,好人、壞人和美女死了,他們向閻羅王報到。
閻羅王跟好人說:「你生前做了很多好事,我給你一把白色的鑰匙,是通往天堂的。」
閻羅王跟壞人說:「你生前做了很多壞事,我給你一把黑色的鑰匙,是通往地獄的。」
他們兩人走了後,閻羅王跟美女說:「你有D罩杯,我給你一把銀色的鑰匙。」
美女問:「是通往哪裡的?
閻羅王說:「是通往我房間的。」



臉不見了

有一個小朋友放暑假,媽媽和他去看婆婆。
他突然發現婆婆的臉不見了,嚇得哭了起來,問婆婆的臉哪兒去了。
媽媽說:你考了0分,婆婆的臉被你丟光了。


白影

從前有個人,佢做夜更的。
有一日,佢好快甘食完飯就出門上班。當值的時候,佢見到左面好似有白影,佢好驚。
返到屋企就同屋企人講:我撞鬼啊!
佢個仔指住佢隻眼,佢摸下隻眼,原來有粒飯。


泥水匠的公寓

小李剛搬到那間公寓時,就感到怪怪的了。
雖然這間公寓半新半舊,設備齊全,但房租也便宜的太不像話了。 每次只要他一出門,街頭那些歐巴桑就在他背後指指點點,總是用奇怪的眼神叮著他瞧,令他很不自在。
在好奇心的驅使下,他提起勇氣向一個阿婆打聽。
阿婆告訴他:那間公寓重建前住這一位泥水匠的情婦,泥水匠三天兩頭的往那裡跑。在一個夜裡他和她激烈的吵了一架,那天之後再也沒有人看過那位情婦了。不久公寓拆掉重建謠言開始傳開。 有人說半夜看到泥水匠偷偷砌著牆壁,有人說聽到有哭聲自牆壁中傳出,就是小李現在住的房間。
小李回到家望著家中的牆,那面牆有著一塊奇怪的污漬形狀,就像....一個女人...他過去聞了聞,彷彿有一股淡淡腐爛的氣味。
那天夜裡他做了一個夢,一個男人和女人爭吵著,男人拿刀殺了她,把她埋進牆裡女人在牆裡哭著喊著:「放我出來!放我出來!!」
小李一身冷汗的醒來,他決定挖開那面牆,買了工具回家,他不熟練的敲著,好不容易撬開一個洞,洞裡一隻空洞的眼睛盯著他瞧。天啊!傳言是真的啊!!
忽然!!!!!眼睛變成嘴巴!!!!!!
「隔壁的!你挖我家的牆壁幹嘛?」

人事部門公告


一、衣服
本公司勸告你,以你的薪金當水準來穿衣服。
如果我們看到你穿 Prada 的拖鞋或拿 Hermes 的皮袋,那麼我們假設你的生活很充裕,不需要加薪。
如果你穿得邋邋遢遢,那麼你應當學會怎麼理財,這是你自己的事,我們也不必加薪。
要是你穿得中規中矩,那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人,要多點錢幹甚麼?

二、病假
我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信,如果你能走去看醫生,那麼你也可以走回來上班。

三、私人假期
每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假,那是禮拜天。

四、事假
任何不上班的理由都不為本公司接受。
你的親人和朋友的去世與本公司無關,當伴郎伴娘更是多餘的。
如果你認為非去不可,那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完,我們允許你提早一個鐘頭離開。

五、洗手間的利用
花在洗手間的時間太長了。本公司限定你每次只准利用三分鐘。
在這三分鐘完畢的時候,警鐘就會響亮,廁紙也跟鎖上。
接下來門會打開,相機自動閃光拍下你一張照片。
你用洗手間的次數一多,這張照片就會貼在佈告欄中。

六、午飯
雖然法律規定一個小時,但本公司欣賞你早去早回。
瘦的人可花三十分鐘,他們要多吃一點,我們理解。
普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘,花在減肥可樂上。
謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。

果汁...救護車在哪?!

今天颱風天
but陽光普照...
so一定會有怪壞事發生...
這是千古不變ㄉ道理.....
一大早起來
就聽老媽喊著:
ㄚ志~~~我攪綜合果汁給你喝喔~~~~(抱歉賤名裡有個志字~~~)
不要~~~~~~~~~~~
我一口回絕
你們大概會覺得我怎麼這樣
ㄧ口回絕媽媽ㄉ"好意"
但你喝過我媽ㄉ特製果汁後
包你三年不敢碰蔬果類ㄉ食物....
我媽有看電視美食節目ㄉ習慣
每次看到電視上ㄚ宏和菲姐作一些特別ㄉ料理
他就會躍躍欲試
而我們家其他ㄉ成員就成為他免費ㄉ白老鼠(自從我小時後喝母親大人特製ㄉ母
奶加啤酒開始..到現在..沒停過-____-)
我最大ㄉ夢饜就是自從母親看了電視購物
買了那台天殺ㄉ"貴夫人"果汁機以後-_-
此機器ㄉ特色就是什麼鬼東西丟下去
它都能榨出汁oooooooo
自我喝下母親第一杯特條果汁
挫賽挫到差點脫肛後
我發誓再也不碰那種鬼東西
但你以為我說不喝我媽就會聽我ㄉ話嗎
你太天真了

ㄥ~~~~~~~~~~~~~~(廚房開始傳來貴夫人果汁機轉動ㄉ聲音-__________-)

我家娘親是個中國傳統ㄉ婦女
最大特色就是勤儉持家....
所以她ㄉ果汁最大特色就是"綜合"
冰箱有什麼東西...別浪費
全把它丟下去榨就對了-______-
我暗自祈求老天 希望冰箱裡沒奇怪ㄉ水果才好

上次喝了杯榴槤+芹菜+西瓜+蕃茄+小黃瓜ㄉ綜合果之後....廁所變成我第二個家..
為了我生命著想
我慢步跑到廚房想看看我媽今天ㄉ綜合果汁材料是啥
我邊跑邊喊著
媽~~~~果汁別亂加東西~~~~~~~~~~~~~
一進廚房....我差點叫出來
我看到ㄉ景象是我母親正拈著蓮花指
捏著一大塊青椒要把它丟進貴夫人-____-
旁邊還有幾塊已經切好了ㄉ苦瓜....
轉眼看垃圾桶.......挖勒 還有茄子...
媽呀....
不是果汁嗎....那些東西怎麼能叫水果...我今天還真是開了眼...
娘親.......我好歹是你懷胎10月辛苦生下來ㄉㄚ....雖然沒考上台大您老也不
用這樣謀害親子ㄚ-________-
看著ㄥㄥˋ轉動ㄉ果汁機...裡頭ㄉ果汁顏色已成暗褐色有點接近黑色
了........ 我暗暗叫糟
怎麼也想不出為何我媽能打果汁打出這種詭異ㄉ顏色-_________-
小時候上美術課老師說過
把紅.澄.黃.綠.藍.靛.紫.幾種顏色通通加在一起就會變黑色
這代表什麼....
這代表著我媽自她ㄉ特製果汁裡至少加了7種料-_________-
我現在只有一個念頭 我要逃.....
逃離家裡越遠越好
逃意剛萌芽時
我媽已經把一杯和褐色泥狀物端到我面前.......上面浮著詭異ㄉ泡泡(我開始
懷疑我媽是不是女巫...這杯是不是老鼠尾巴加扁伏翅膀製成ㄉ魔藥ㄚ)
差點脫口問我媽喝下這杯前要不要先念幾串咒語-____-或是喝了我魔力最大值
會上升5000mp..........
我轉頭看到爸爸躲在房門後面不敢出來
妹妹躲再廁所假裝刷牙已經刷了快半小時了.....
唉.....親人本是同林鳥
大難臨頭各自飛ㄚ......
再回頭看看娘親正用那種你不喝下果汁就是大不孝ㄉ臉看著我.........
我顫抖著雙手接下那杯"綜合蔬果汁"(叫它深海美容泥或許還比較貼切-___-)
頭仰角45度停止呼吸
一口把那杯泥給喝了
我發誓我喝ㄉ時候頭腦裡浮現出我生平ㄉ記憶.從媽媽牽著我ㄉ手帶我去讀小學
開始.....到讀國中...到高中ㄉ畢業典禮....一段一段像跑馬燈在我腦海裡掠過.......
ㄏㄚˋ~~~~~~~~~~我喝完了....好沉重ㄉ幾個字
我爸在門後為我鼓掌 還比了個讚....
廁所ㄉ刷牙聲也停了....
我慢慢踱步回房間等著上帝接我回天堂..
這時.....
我聽到媽媽喊著
老公......ㄚ欣(我妹...)...你們ㄉ果汁還沒喝喔..快來.............乒乒乓
乓碰隆轟隆(老爹和妹子快步逃離的聲音).....
呵呵呵.......忍不住笑了出來......
你們今天晚上若有空
仰頭看天空.....若發現幾顆流星由西邊天際畫落.......
別猶豫.....幫我們家叫一下救護車吧.

倒楣病人...

有一個牙科醫生,由於是第一次正式給病人拔牙,所以非常緊張。他剛把蛀牙拔下
來,沒想到手一抖,一個不小心,牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉,」牙醫說:「你現在的病我真是幫不上忙,你最好快去找喉科醫
生。」
等這個病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉的更深了。喉科醫生給病人作了詳細的檢
查。
「非常抱歉,」醫生說:「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了,你應該去找胃腸病專家。」
胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉,牙齒不在你的胃裡,他一定掉到更深的地
方去了,你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上,醫生用內視鏡檢查了一番,突然吃驚的叫道
:「我的天!你這兒居然長了一顆牙齒,你最好趕快去找牙科醫生。」

破解奇怪詐騙口音有趣方法


昨天接到一個不認識的電話,不像本土口音,上來就直呼我的名字!
“王總!”
“你是誰呀?”
“你的老朋友啊”
“誰呀?”
“台東的老朋友啦,連我的聲音你都聽不出來了?”
“你是?”
“哎呀,王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問住了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,“你不說就算了” 我就把電話掛了。後來想想有點不對勁,可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。


我說:“你是台東的張XX吧”
“對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊,XX,我還以為誰和我開玩笑呐”
“王總啊,我準備去台北出差,順便請你吃飯……”
我問:“XX,你母親的癌症怎麼樣了”
對方呆了一下:“喔……還是老樣子”
“唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?”
“喔……差不多了”
“行啊,人都走了,賠不賠的也別太在意了~”
“恩”
我又問:“強奸你老婆的流氓逮到了沒啊?”
“逮到了,逮到了”
我又問“你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?”
……
對方沈默了10秒種,沒說出話來,把電話掛了

兩個飯桶的


老師:「阿弟,一加一等於多少?」
阿弟想了半天:「不知道… 」
老師:「你還真是個飯桶!教這麼久了還不會!」
來,換個方式問你:「我和你加起來是多少?」
阿弟:「兩…兩個飯桶。」

2011年9月10日 星期六

賣手榴彈小女孩


賣手榴彈的小女孩走在路上,下起雪來了,他絕得很冷但是他還是不能回家,爸爸說過:手榴彈沒賣完之前不能回家,小女孩只好沿街叫喊:來喔~來買手榴彈喔~最佳殺人武器手榴彈~但是沒人理他,小女孩找了個牆角窩了起來,他覺得很冷,丟了1顆手榴彈,「碰!!!!!!!!!!!!!!!!手榴彈爆了!燒掉了衣間房子,小女孩覺得很溫軟,但是消防人員來了把火澆息小女孩覺得又冷了起來,他瞄準警察局,碰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!手榴彈又爆了,因為警車裡有油,所以火一發不可收拾,小女孩覺得更溫暖了,可是消防人元又再度的把火澆息,小女孩很生氣,他把一大堆手榴彈到處亂丟,碰!!!!!!捧碰!!!!!!!!碰碰碰碰碰碰碰碰碰!!!!!!!!!整個城市都燒掉了小女孩在度溫暖起來,他檢了一塊屍體挖了一塊肉起來吃,呸呸!!裡面的肉沒有熟,小女孩又亂丟手榴彈,這次肉烤熟了,他吃的很飽,他又覺得冷了起來,

他這次把手榴彈整籃都到了出來,
哇阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~小女孩一聲慘叫,他炸死了自己
警察搜到了小女孩的屍體
他問附近城市的人事炸彈客就是他,以下是他們的對話
警:你確定就是她嗎?先生
先生:對對!!沒錯就是在看文的這小子!!
警:你確定?
先生:有個辦法,只要他看文不回一定就是他了!!
警:真是好辦法!他一看完就關沒回文的話我就立刻抓他!!!!

十四封欠揍簡訊

Part 1
如果你是流星我就追定你,
如果你是衛星我就等待你,
如果你是恆星我就會戀上你,
可惜...
你是猩猩 ~ 我只能在動物園看到你!!
唉 ~ 可惜阿!!


Part 2
現在的我好亂 ~ 心裡不知道在想些什麼?!
頭腦都被快煩死了!!我真的不知道要怎麼辦?
你能不能告訴我?我真的不知道...
要吃大乾麵還是阿 Q 桶麵?




Part 3
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,
在我最需要幫助的時候拉了我一把,
千言萬語訴不盡 ~
只想告訴你 :「自從認識你之後....沒有一件好事發生!你真帶賽!」


Part 4
對不起唷!!那麼晚了還傳簡訊給你 ~
如果有吵到你的話,在此跟你說聲...
『 活該 』!!
誰叫你要比我早睡阿 ~


Part 5
遇到妳,是我心動的開始;
愛上妳,是我幸福的選擇;
擁有妳,是我最珍貴的財富;
踏入紅毯,是我永恆的動力。
永遠愛的 ~ 是妳
遺憾的是.....我傳錯人了!!


Part 6
因為你,我相信命運;
因為你,我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定,
冥冥之中牽引著我倆,
現在的我,好想說...
我上輩子是造了什麼孽呀?!


Part 7
由明天開始,
市政府決定清除所有長相醜陋,
有損市容的弱智青年!
你快快收拾東西,
出去避避風頭,
別跟人說是我通知你的。
切記,不用感謝!


Part 8
如果政府規定一個人一生只能對一個好,
我情願那個人就是你。
我無怨無悔,至死不渝!
但偏偏政府沒規定....那就算了!


Part 9
想你,是件快樂的事;
見你,是件開心的事;
愛你,是我永遠要做的事;
把你放在心上,是我一直在做的事。
不過‧‧‧
騙你,是剛發生的事!


Part 10
我把你的名字寫在天空裡,可是被風吹走了;
我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;
我把你的名字寫在每一個角落...
X,我被警察抓走了!
(X為不雅字詞!因此打馬賽克!)


Part 11
如果長得好看是一種錯...我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪...我已經犯了滔天大罪
做人真難...你就好啦 ~
沒錯又沒罪 ~ 真羨慕你!!


Part 12
當白雲飄過,那是我想你的痕跡;
當陽光閃耀,那是我想你的感覺;
當雨水落下,那是我想你的證據;
當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中。


Part 13
如果說燒一年的香可以與你相遇,
燒三年的香可以與你相識,
燒十年的香可以與你相惜,
為了我下輩子的幸福,
我願意....
改信基督教!!


Part 14
聽說此地有99%人有一種共同興趣。。。。
你知道是什麼嗎?
就是看帖不回帖啦!
身為你最好的網友!
我希望你是那1%
但是。。。。
如果你想跟大家一樣。。。
我也沒辦法!

店員與黑道大哥的對話

有個黑道大哥去7-11買東西,店員結了帳給他兩枚點數。 大哥問: 『...這是幹麼的?』 店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』 ⋯⋯
店員就被扁了。 店員解釋是個誤會後,大哥這才熄怒,在門口抽煙消氣。 這時店長 George(喬治)
要離開了,店員就對門口正要離開的店長喊:『George掰!!』
店員被扁第二次。 大哥扁完了店員還是無法消氣,想說不投訴一下不行! 大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』 店員沒氣的回說
:『 Kenny(肯尼) 梁 ...』 店員被扁第三次。 大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』 店員手指玩偶: 『可以換那隻...』 大哥:
『這支是蝦小!?』





 店員哭了: 『草...草...草...泥馬...』 .............

上帝鼓勵






四十出頭的莉蓮心臟病發,被送往醫院急救。
莉蓮感覺幾乎死了,正想放棄生命,突然聽見了上帝的聲音:
「不,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!」
結果莉蓮被救活了。
莉蓮想到自己還能活40多年,便做了美容手術,
修臉,補唇,隆胸,瘦腹,做了個新潮髮型,看起來年輕了十幾歲。
手術完成後,莉蓮卻被車撞死了。
到了天堂後,莉蓮生氣地質問上帝:「你說過我還可以活 45年!」
上帝尷尬答道:




「Sorry, 剛剛...........我認不出是你。」

發達就是要這樣

有一個老爸,跟他的兒子講說,我已經幫你找好了一個女孩,我希望你娶她為妻。
兒子說 : 現在是自由戀愛的時代,我想要自己找我的伴侶。
老爸說:可是她是比爾蓋茲的女兒。
兒子﹕...................
================================
老爸去找比爾蓋茲,說,我幫你介紹一位年輕有為的青年人給你女兒。
比爾蓋茲 : 我女兒還沒有想結婚。
老爸說:可是他是世界銀行的副總裁。
比爾蓋茲:.................
================================
老爸去找世界銀行的總裁,說,我幫你找一個有利你的人來做副總裁。
總裁:我們副總裁已經很多了,不需要再增加一位。
老爸:可是他是比爾蓋茲的女婿。
總裁:.....................
================================
過不多久,這老爸的兒子娶了比爾蓋茲的女兒,而且當了世界銀行的副總裁。
結論是 --> 「知道嗎?生意就是這樣談成的!」

2011年9月9日 星期五

神農氏死掉之前所說的話嗎


天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嚐百草。」
老師很滿意的說: 「嗯~不錯,果然是班長,都有在唸書。」

之後小明不服氣的舉手了,
問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶..」 小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是....... 啊!這個有毒!」
老師:「......-_____-!!!」

放屁聲


病人:醫生,我O既耳仔有D聾,連我自己D放屁聲都聽唔到!

醫生:我開D藥比你,每曰早午晚食一次就得啦!

病人:係唔係食咗D藥之後就無禁聾架?

醫生:唔係,只會令到你D放屁聲響D!

精神病院調查


調查人員調查一間精神病院,

調查人員問:病院院長,你是怎麼判斷病人是否康復了?

病院院長說:非常簡單,我會給他們一浴缸水,再給湯及茶匙,再叫他們去掉水缸中的水

調查人笞:我知道啦,正常的人一定是用湯匙,有病的人會用茶匙

病院院長想了一會,說:正常人是拔掉水塞 ^.^'''

夫婦對罵


大明與小儀兩夫婦今天吵了一頓。

小儀哭著說:「我早知就聽媽媽說的話,唔嫁俾你!」

大明想了一想,問:「你是說你媽媽以前阻止過你嫁俾我?」

小儀點了一下頭。

大明拍下台說:「噢!這麼多年我怪錯她了!」

掃地的夫婦


老公:不要叫我掃地得唔得?

老婆:小小事已經可以試到你了,我一早就掃左地啦!

老公:我講下笑咋,我其實好樂意去幫手做家務架!

老婆:哈哈! 我都係講下笑,其實我未掃地架。

2011年9月8日 星期四

打錯的電話....可以嚇死人

星期六上午,大明打完了羽毛球後,霎時間想到忘記告訴老婆大人,
今晚有個修理雪櫃的工人要到他們家裡,
於是他匆忙趕到士多打公共電話回家,
喂!是個小男孩的聲音
喂,我是爸爸,妳去叫媽媽聽好嗎?
媽媽同王叔叔在房間裡,我現在去叫?
What!哪有甚麼
叔叔!?
大明急了,想知道究竟什麼回事??
有啊!他與媽媽在床上啊 ...小男孩天真的說
好,你聽爸爸話,馬上放下電話跑到樓上,
跟媽媽說我回家了,叫她接我
沒問題,你等等?
接著小男孩跑到樓上
大叫:媽媽,爸爸回來了,你快下來!
幾分鐘後,小男孩傷心的說:





媽媽聽到我的話後,嚇得亂叫,結果摔死了。
大明聽了之後,神色黯然,心理很難過,又問:那個王叔叔呢?
他從陽台跳到游泳池,但裡面的水上禮拜就被你抽光,
結果死了
大明一想!
............... 泳池 ??@#
噢!對不起!
請問...這裡是....817...8397嗎?
小男孩:
打錯了...